蘇格娜

なんか小学生の女の子みたいになっちゃった。
歳をとればとるほど、髪型がどんどん幼くなってるという、なんとも不思議な現象が起こった。

別に嫌なわけじゃないけど、鏡を見るたびにやっぱりすごい違和感。
自分らしくない人がそこにいる感じがしてしょうがない。

そういえば。


「自分らしい自分」っていうのが、だんだんだんだん怪しくなってきた。

今現在、どういうわけかこんな風になってしまった自分のほうこそが、
「ホントの自分」、「本来の自分」に近いのかが、わからない。

おかしくなったのは、たぶん去年の一月かニ月ぐらいからかな。
いやたぶんもっと前。

でも自分の中で何かがとうとう崩れ始めたのは間違いなく、
あの頃の二つの出会いが大きかった。

と言っても、全然、他人のせいだからとか、そういうんじゃなくて。むしろ、その逆。
これだけは先に言っておきたい。


ここんとこ、仕事はちゃんとしてる。それなりにできてる。
日常も普通に支障なく送ってる。

なのに。
それだけでもう精いっぱい。


人と、喋れない。人が、怖い。


愛してくれる、心配してくれる友だちでさえ。


人間不信ってほど大袈裟なことではないけど。
なんもこんなふうに深刻ぶって言う必要なんかないけど。

そう思うけど。

どうも人のことを信じる勇気が、どこにもないみたい。
というのも、人をがっかりさせない自信がないからなのだ。

ぜったい、本当の自分を知られたら嫌われるから。
ぜったい、いつか捨てられるから。ぜったい、いずれそばから離れてしまうから。
ぜったい、私なんかの代わり、いくらでもいるから。

って、不安のあまりに、自らから人のことを信じるのやめた。

そうしておけば、その分、信じてもらえないことも、愛してもらえないことも、
当たり前みたいになるから傷つくことなく済むんだ。

ずーっと強がってるくせに、本当はどうしようもないビビリで、臆病者で、弱虫だ。



だからね。
野田さんの書いた歌詞を見た瞬間ほんとビックリ。

「どうせいつかは　嫌われるなら　愛した人に憎まれるなら
    そうなる前に僕の方から嫌った僕だった」


そしてその後に衝撃的な出会い。
あまりにも似たもの同士過ぎるから確信したんだ。

きっと、もうどうしようもない。直らない。救いがない。

だって、そういうのはもう、
自分の根っこみたいな部分なんだから。


そう考えてるうちに、なおさら自信なくなってく一方だ。

もうほんとに、どうしたらいいかがわからない。
いつまでこんなうっとうしい自分でいるのかも、わからない。

消えたい。