耍賴很久以後終於稍微甘願動起來了。
覺得今天是個還不錯的開始，可以給自己パチパチ。
這是好的部分。
接下來就不太好了。
在各種意味上都不是很健康的內容，於是一直很想跳離編輯視窗。
但其實真的太久以前就應該要寫了所以那樣是不可以的。
已經有很長的一段時間日子都是沈浮著的。
有時候感覺離水面的光亮近了一點，有時候又沈下去一點。
兩天前的下午，原本只是想看Oh Yeah！跟Love Situation所以放了Time控，
完全忘記最後的挨拶有多好哭，結果又被翔さん跟相葉さん聯手擊潰。
但其實這也不是什麼稀奇的事情，所以邊哭邊想，嗯流點眼淚すっきり也不錯。
結果在松本潤說，
「ここにいるみんなは一人じゃない。
俺がいる。俺ら嵐5人がいる。そして一緒に騒げるたくさんの仲間がいる。」
的時候，莫名其妙變成號泣。
大概突然發現原來所謂類似信仰就是這麼一回事吧。
可以覺得自己不是一個人。
腦子裡一直浮現一句話，「勝手に一人になるな！」
後來才想起來是ハチクロ裡森田在はぐ畫不出畫自暴自棄的時候給她的當頭棒喝。
然後想著這段日子的自己。
反反覆覆應該已經用完值得被說這樣的話的配額了吧。
到底為什麼會這樣呢。
不想麻煩到別人所以總是想要自己解決。
但是就結果而言，或許對那些真正重要的人來說，
我這種拼命不想給別人添麻煩的態勢才是最大的麻煩也說不定。
但是我真的太害怕了。
總覺得只要給別人添一丁點麻煩就會被討厭、被放棄。
於是不必要地尖著每根神經小心翼翼，結果就變成一件很消耗的事情。
然後狀況一不好就加倍想躲起來，
覺得沒辦法好好應對的自己一定更容易被討厭、被放棄、被離開。
結果就是，
不管對誰我都沒辦法表現出最真實的樣子。沒有辦法放鬆。
然後我就真的好討厭跟人相處這件事喔。
但更討厭的是，連這樣基本也必須的事情都沒辦法做好、沒辦法喜歡的自己。
今年春天終於去看了醫生。
也不太意外地的確是心生病了。有個大家都知道的病名叫做憂鬱症。
因為失眠不嚴重，也還沒想要自殺，所以醫生說我可以不用吃藥。
只是，如果不好好接受心理治療，就會一直重複同樣的事情，跟著我一輩子。
真的耶。
我的人生就是一直在自以為可以reset但每次都還是重蹈覆轍的絕望感裡進行的迴圈。
但是我終究還是沒有接受本格的治療。
也許是想要靠自己一點一點地變好。
比起最嚴重的時候我連跟店員講話都需要再三深呼吸、被放在人群裡就會突然害怕到哭，
最近的確是好很多了。
慢慢又可以寫網誌，甚至大部分都是開心的內容，好像復健一樣。
生活大概表面上也都沒有出過什麼亂子，
只是我還是常常會突然間沒有跟人相處的力氣跟勇氣。
尤其是那些對我來說重要的人。
真的很糟糕。
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然後就那麼剛好地在那個下午我看見了其中一個寫的那篇網誌。
時機跟內容都太正中要害讓我嚇了好大一跳。然後就是一直哭一直哭一直哭。
謝謝妳還在等我。對不起妳還在等我。
