蘇格娜

這是我這陣子想了半天，對自己的現狀下的結論。

說不出什麼前因後果，大概也因為沒有什麼可以被稱為因果的因果？
反正就是很多事情很多心情不斷交錯之下產生的結果。

不甘心嗎？
當然啊。

不甘心那麼用力喜歡了一年餘的東西竟然被這樣說放就放，
更不甘心的是只要一想到可能有誰會帶著冷笑看著我說，看吧，早知道妳也不過就這樣。

然後，也很害怕。
害怕被當作背叛者，害怕原本很緊密的東西出現裂痕，
更害怕的是看著曾經那樣喜歡的人，卻絲毫動不了一些感情的自己。

只是，感情就是感情，
騙不了別人更騙不了自己。


這些東西百轉千迴在心裡，只加倍讓我感覺喜歡他們的累。
於是在轉換的陣痛期之間，我失去了站在原地支持的力氣。

無巧不巧，事情真的是那樣一連串來的。
風光出道作為開始，然後是初次主演罵聲連連的日劇，接到我恨的24小時，
中間還夾雜著莫名其妙的少俱guest MC、母雞帶小鴨的鬼新節目。

再然後，就是頭文字缺洞了。

把這件事說成壓在駱駝背上的最後一根稻草其實太不負責任。
但真的就是被賞了好大一個巴掌，覺得他果然還是一點都不愛歌迷。
那麼，為了那些事情可以一個人像傻瓜一樣在心裡糾結痛苦那麼久的自己，
可不可以有感到無力而放手的權力？

我實在很懶得解釋，說出這樣話的自己其實有多愛赤西仁，又多麼認真努力的在為他辯護。
總之類似的倦怠與無力感就那樣一口氣湧上來，對他們本身也好，對做一個放這件事也好，もう飽きてきた。


我不是一個喜歡為自己辯護的人。
應該說，我不喜歡很用力的去說服別人。

所以如果被誤解了，會傷心，會難過，會悶在心裡久久不能自己，
但並不會試圖去找對方辯解。

因為我很膽小。
受過一次傷害，就再也不想把頭從殼裡探出來。

所以如果要覺得我是背叛者，或是見風轉舵三心二意的浮気者，
我想我大概也會默默接受。

畢竟看起來的事實就算不是真的事實，也有足夠理由讓人選擇去相信。
對於這點，我沒有什麼話好說。


唉莫名其妙變得很沈重啊。
也猶豫到底這篇是不是應該要隱起來還是怎麼的。
但我想，在我的場合對別人誠實大概是對自己誠實的第一步吧。


然後再說說嵐。

我很喜歡。
對，真的很喜歡。

可是卻沒有辦法明確說出，我是誰誰誰的擔。

有點恍然的醒悟，整團都很喜歡、喜歡到選不出來，其實也就意味著誰‧都‧不‧是那個人。
我已經失去了擔的熱情跟擔的資格。



あなたへ。

今夜いろいろ話し合ったね。
だから、この文章書こうと思ったの。
できるだけ、正直に気持ちを語りたいから、もしかしたら不意にあなたを傷つけてしまったかもしれない。

そうだったら本当にごめんなさい。

でも、お互いに正直でいられることに、本当に本当に心から感謝してる。
あなたは、私にとってそれぐらい大きくて、大切な存在だから、今までずっとこの話をする勇気がなかったの。
決して自分一人で遠く離れた場所へ行こうとするわけじゃない。

分かってくれるかな？
私のことを、一番理解してくれてるあなたに。

あーなんか泣きそうになってきた。
とにかく「ありがとう」と「愛してる」は、絶対言いたい！
大好きだーぁぁぁ！！

ねぇ、マジでどうして付き合えないのかしら？私たちって。
こんなに愛し合ってるのにな。
アハハ。

もう訳わかんないことしか言ってない。
もう寝る！