蘇格娜

耍賴很久以後終於稍微甘願動起來了。
覺得今天是個還不錯的開始，可以給自己パチパチ。

這是好的部分。
接下來就不太好了。

在各種意味上都不是很健康的內容，於是一直很想跳離編輯視窗。
但其實真的太久以前就應該要寫了所以那樣是不可以的。

なんか小学生の女の子みたいになっちゃった。
歳をとればとるほど、髪型がどんどん幼くなってるという、なんとも不思議な現象が起こった。

別に嫌なわけじゃないけど、鏡を見るたびにやっぱりすごい違和感。
自分らしくない人がそこにいる感じがしてしょうがない。

一直以為，一個decade應該是很長很長。
長到像一輩子那樣的長。

這麼多年來第一次，實質上的只有我自己一個人，在家。
三天兩夜。當然還有三隻狗狗。

其實並不感覺到有什麼太大的差別，除了我必須早上六點就帶狗出去之外。
用素顏亂髮跟全身細胞去感受好久不見的晨光。

不太怕。不太寂寞。一樣沒有改變的我的生活。

所以我發現了原來童年印下的模子真的會跟著人一生。

其實我不知道，到底為什麼要那麼在意。
為了什麼我要那樣質疑自己。
為了什麼我幾乎時時刻刻一回過神來就已經在想這些事情。
為了什麼我要那樣反覆反覆的憤怒、悲傷、諒解、失望，假裝不在意，卻又不斷不斷想起。

傷口比想像來得深。
但已經不是誰或者誰下手的問題。
一直存在著的那些自我矛盾、自我質疑、自我厭惡已經十足把傷口血淋淋刨得見底。

哇網誌上這一片鎖文的符號，還真的是怵目驚心。
不喜歡這樣，但也沒輒，畢竟實在不想再被誰踐踏。
刺在心上的傷還隱隱作疼呢。

其實也不是沒料到過會有這一天，
只是我一直說服自己，如果沒有對別人懷抱著惡意或敵意，就沒有成為箭靶的道理。

But it turns out to be a nightmare.

很想大哭。
最近什麼事情都使不上力，沒心。
沒辦法全心全意，總是為了無謂的東西退縮。
覺得自己沒有變得更好。不快樂。
卻也沒有改變的勇氣。

我有病。

第一，愛亂買。
這是非常顯性的病，認識我的都知道Orz
不過這病在某種程度上，算是最輕的。

第二，愛拖拉，而且是會把自己搞到無路可退的拖拉。
我這學期作業遲交的狀況真的非常嚴重，吉田的作文是到寒假才有一搭沒一搭趕完的，
英文作文往往也是上課前一晚寫到半夜2.3點，隔天一早帶著沒本錢腫的無神小眼去上課。
還有，現在手頭上卡著的雞排報告。
明明知道非寫不可，可是我直到現在，有時間在這裡打字，卻遲遲不肯動手。

覺得用文字表達自己的能力一直在消失，
胸口總是有滿滿的感受堵塞著，
卻卡在指尖，無法轉化。

從以前就喜歡敲打鍵盤的感觸，更喜歡看著文字一個個蹦出螢幕，
覺得自己的思緒好像踩著舞步，DaDiDa。

現在面對螢幕，最常感覺到的卻是無力與遲疑，
總是不知道想說的該怎麼說，
也許有過、曾經有過的所謂文采這東西，已經遠離，
覺得自己正在平庸化、平板化、膚淺化。

我基本上，是個個性彆扭的人。
極度缺乏自信，也不擅長與人交往。
常常因為怕別人不喜歡我，所以用禮貌而疏離的笑容，或是看不出心情的表情，先一步拒他人於千里之外。

而且，對於有不熟悉的人的團體聚會，格外排斥害怕而想逃避，就算去了也總是最安靜的那個。
這種情況在新環境的時候特別明顯，因此我一開始總是很難交到知心朋友，
或者該說，我這個人真的很難，交到交心的朋友。
並不是別人的錯喔，是自己的彆扭性格使然，總是給人一種疏離感，
就連對好不容易交到的、很好很好的朋友，有時候要開口說心裡的話，嘴也總是不聽使喚。
我也很想要做個素直的人哪，可是有些本質上的東西，很難去改變它。