蘇格娜

是有多久沒像這樣肚臍以下全都痠軟無力了。
剛爬樓梯的時候一直覺得自己隨時都要噗通下跪再不然就倒栽蔥滾下地。
吼結果我的月見草油是吃假的嗎？

雖然其實並沒有吃得很認真。嗯哼。

於是今天一整天都在這種だるい的狀態下度過。
其實說起來也不是什麼壞事就是。畢竟生理上的だるい聽起來健康多了。


昨天晚上看了C1000廣告，夭壽可愛得要命。
不久的將來一定又要有人在廣播裡叨叨念為什麼自己都抽不中了吧。んふ。

下午重看了小說。
嗯我也是喜歡的東西就會一直一直重複然後一直一直不膩的那種人。
但想想，與其說是對自己的喜好堅持，
不如說是對喜歡的範圍以外的東西，完全性的沒有興趣。

好吧也許其實不能說是沒有興趣。
只是，面對那些我熟悉的我喜愛的，總會產生無比的安心感。
我喜歡那種，每個細節每個步驟，都確實在自己掌握之中的感覺。

換句話說，對於陌生的、無法掌控的變因，我相當相當的苦手。

這種傾向從我很小的時候就有了。

從有記憶到小學六年級為止，去麥當勞我從來只點雞塊餐跟吉事漢堡。
小學時候最喜歡的圖書館閱讀課，我總是重複輪流看著幾本喜歡的書，不厭煩的。
這麼說起來，還不太會說話的幼兒時代，我也總是拿著自己喜歡的圖畫書，
搖搖晃晃在家裡找人唸給我聽，幾百遍都不厭倦，
到了大人看到我拿著圖畫書走來就倉皇走避的地步。

對於新東西、新環境、新的人，也總是在嘗試適應之前下意識先一步抗拒。
こうゆトコはきっと一生直らないと思う。


過年的時候，聊了很多很久以後，我媽說，我一定很沒有安全感。

其實這也是我一直都知道的事情。
只是這麼久以後，突然又被這樣認真的心疼的當面點破，
不知怎地突然又重新湧現了那種被剝了殼的烏龜一樣的心情。

原來一直以為已經成為我的一部份的東西，
其實還沒有真正融進我的身體裡，仍然看得出不自然的人工痕跡。


所以這些東西一路牽連，成了我至今仍然甩不去的.........我不知道該用什麼詞去形容。
接近缺少，但不能說是缺陷。

所以我久違的又開始重新思索並拼湊自己心裡的那些碎片，
試圖尋找「我」是誰，又為什麼會是現在的樣子。

不能說是不痛的唷—。
畢竟是一層一層往內心裡剝的作業。
也有點像蛻皮那樣吧，如果用老套一點的說法。

但總覺得現在如果不勇敢一點，我一輩子都會被困在自己裡面。
雖然說我也並不覺得這樣就可以脫胎換骨重獲新生之類的。

不可能嘛。
こんなうまいことなんてあるはずないじゃない。

不過，很像是偏門左道的自我治療。
死馬當活馬醫總比沒藥醫好。
是這麼說的嗎。


あっそうだそうだ。
「なまけもののめんどうくさがりぃ」って言葉？フレーズ？を見て、
改めてぐっと来たんだ。やっぱ凄いんだよ、この人。

なんでだろうね。
なんか、見破られた気分ではいたけど、その反面、ちょっと嬉しかったりもして。
自分と根が似てる人、ほんとに居るんだって、勝手に泣けてきた。

さみしいもの同士なんだろうね。


よーし、仕事仕事。