目前分類：我是個無時無刻不自言自語的人 (70)

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是不是非得要這樣？
一定要藉著貶低別人，才能顯示出自己的高明。

拼命框出一個範圍，昭告自己與所謂普羅大眾的不同，
然後以站在金字塔頂端而感到沾沾自喜。

似乎總是這樣，太多人喜歡的東西，容易引來非議。

得承認，我自己有時也會陷入那樣的反骨情緒。
更有甚者，因為厭倦了來自內外的夾擊，而放棄了自己原本堅持的東西。
不過我真的從來不覺得，普羅文化是那麼搬不上檯面的東西。
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最近非常的實感到這件事情。
而且都是無意間從生活中的一點小細節被這個事實打到，很Orz。

比方說，開始發現自己有點不愛non-no了，
反倒對著ViVi裡面的麻豆們流口水，
就連昨天打開日版WITH，也發現自己平常好像就穿那樣啊哈哈哈哈（崩）

還有，昨天看了12/6的LH，若手藝人的格付け，
眼光一直無法離開穿著西裝的庄司.........明明我之前在審判單元看到他的時候還覺得他很醜Orz
然後也看了2005FNS歌謠祭SMAP開場表演，
對於穿著一身西裝跳舞的五人也是無法克制的大萌！！！
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很喜歡這個字，
而且覺得就一定要用日文念。
英文的pride，感覺很正面，整個形象就是冰上悍將裡的木村（？）
但是日文念起來，有種拼了這一口氣也要賭上自尊的意地張り感，帶著必死的決心卻又有點喘。

こう見えて、あたしだってプライド高いもん。
其實也搞不太懂自己，好像很軟弱，但是遇到某些事情又會頑強起來，

或許人本來就是這樣噢？
擁有很多面向，互為因果。

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繼前陣子剪頭髮時在雜誌上看到三宅健居然26歲！受到極大衝擊之後，
今天又不經意看到，蘇有朋已經32歲（默）
嗯嗯，還有郭富城即將40歲這件事也是。

天哪，這些我記憶中的青春少男偶像們，
不知不覺間一個一個都開始朝熟男邁進。

實在是有點無法接受，
雖然想想我知道他們都是國中國小的事情，時間推過來完全沒錯。
但是！你們在我記憶裡都還是活蹦亂跳猛後空翻的毛頭小子呀....
（其實裡面根本只有一個人會翻吧喂XD）
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就是明明應該是為了正事才熬夜到現在，卻什麼也沒做，
反而一直跑來網誌上槁威。

有點發現自己到半夜話就會多起來，
而且多半是妄想暴走系的，再不然就偏激神上身，
這種情況遇到壓力大的時候更是變本加厲。

天啊我的中文真的歸組歹了了，
「變本加厲」竟然花了我5秒才想出來，腦子裡一直盤旋「更上一層樓」，只因為日文是いっそう...

Orz
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我根本就喜歡いじめられキャラ的男生Orz
中丸雄一、ウエンツ瑛士...
整個看到他們一直被別人吐槽卻毫無反擊之力而露出的傻笑就超萌！
我的ツボ真的很奇怪Orz

可是真的很可愛耶（小聲）
很嫩一直被欺負的樣子真讓我喪失抵抗力，いい子いい子してあげたいもん～

而且重點是，能夠扮演討人喜歡的いじめられキャラ的人，
通常都具有非常高的EQ、柔軟的個性和好脾氣，
いっそうポイント高い！
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每次剛燙完都會有陣子覺得蠻醜的，不順眼，
不過我就還是很執迷不悟的要去燙。

要說為什麼...就是無聊吧。
想跟別人不一樣。
當然直髮實際上很難維持也是原因之一。

雖然前幾天我的捲毛成了某件事的引信，轟炸得我片甲不留，
但是想一想，我還是愛我的醜捲毛。
因為那是我。Take me as I am.

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這件事情對於我，是很必要的。
每天回到家，總要花上很長一段時間在電腦前東摸西摸，做些沒意義的事情，
然後才覺得可以進入做正事的模式。

當然也經常有淨做些沒意義的事硬不唸書寫作業的時候，
不過我還是很不怕死的堅持這個堅持。

擺爛了一陣子，今天晚上終於寫完第一篇講稿，
有種腳終於開始踏在實地上的感覺。
終於有了振作的心情。

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這陣子以來的低潮。
把自己關在家整整四天，不想說話不想出門不想做正事。
也夠了吧。

時不時就要來這麼一下，害怕見人。
說不出原因的想要躲。
病可重可輕。
沒有誰可以解救噢。自己不想爬出來是不行的。

慢慢的。慢慢。

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要怎麼搭配完全沒概念，只會在看到的瞬間立刻判定喜不喜歡或有不有型，
然後要問到底哪裡喜歡或哪裡有型還是講不出來...ごめんなパイ～

統合整理一下最近愛的男ファッション：
1.深色西裝外套+休閒內搭＆淺色破洞牛仔褲 ←休閒與正式相衝突的微妙平衡感很棒
2.剪裁好看的白襯衫，領口半敞露出粗獷銀項鍊+淺色牛仔褲
.
.
.
不想列了我覺得我中毒太深。 總之最近喜歡帶點正式感的休閒風。
西裝外套がポイントです！
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剛花了53分42秒，完整聽完蘇打綠。
這其實是我從開始買CD的那個年紀以來，莫名其妙的一種堅持。
對於剛買到的一張專輯，第一次聽，一定要是在一個能夠完全專心的狀態與心情下，
盯著歌詞本，逐字逐句用眼睛追著音響傳出來的歌聲，
在唱完一句的短短3-5秒間，深深讓那句歌詞刻進腦海裡。

就這樣。
反覆反覆的專心。
一直到把整張專輯聽完，才會再repeat，這次就讓音樂自然在房間裡流過，
一邊開始做其他的事情，或者什麼也不做的，用耳朵聽。

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最近每天都過著這種生活。
阿不然我是波田陽區嗎？斬完別人還要自己默默在內心後悔。
不過我是認真的在想，自己是不是真的老是習慣用上目線看人，
然後變成了一個cynical的偏執狂。

不過一邊打著這篇的同時我還是沒有要悔改的意思噢（笑）
畢竟這是我目前生活的解壓力閥，而且，我才沒有傷害到別人或給別人迷惑呢，哼。

啦啦啦我真的幼稚。
剛做了一個測驗心智年齡17歲XDDD
但是我明明記得之前我也做過一樣的，做出來24歲？？
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話說，昨晚又來了一發低級夢境，但是添加了驚悚的元素。

這次是長谷川純（悶笑）
好吧我覺得我真的是最近J家影片看太多Orz

總而言之我不知道為什麼躺在手術房裡的開刀床上，
有戴著綠色無菌帽的護士正非常費力的從我腳底板推進麻醉針，
（不要問我為什麼是腳底板，都說了這是夢境！ ←逆ギレ）
然後我感覺到一陣麻痺的浪潮從腳底一路推進到頭皮，意識也開始變得模糊，
依稀聽到應該是醫生的人問我會不會痛之類的，我含糊的表示自己感覺變得遲緩，
接著醫生護士們就很放心似的開始手術。
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大竹子原諒我剽竊妳的標題。

我想講的是，前幾天晚上作的低級夢。

我夢到我在張震嶽的車上，為什麼是他我也不知道，明明我愛他是高中時期的事情，
總之我坐在後座，他在開車，表情凝重又煩躁，
右邊副駕駛座坐著一個女人，中長波浪捲髮打扮入時還蠻正那種，
用一副歇斯底里泫然欲泣的態勢質問張震嶽我是什麼人。
（別崩潰，我自己也覺得這是什麼荒謬的鬼情境）

張震嶽一語不發開著車，停頓許久後表情像是下了重大決心，
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好吧我承認我真的是很感情用事的人。

今天，當他說「我怎麼可能會忘記妳」的時候，
簡直像是小孩拿到期待已久的糖果，整個人從嘴角甜到了心底。

其實他一直是特別的，在我心裡。
不單只因為他是我小時候純真的美好記憶，不單只因為所謂青澀的初戀。
是他跟我一起學會感情的第一課，共同擁有過一樣蠢一樣幼稚但是甜甜的「喜歡」。

一直記得他小時候對我的好，回想起來是他奠定了我喜歡的男生類型吧，
調皮、愛逗我笑，然而卻又總是在對的時候對我貼心照顧。
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終於我決定跟你說再見，
我們一起走過的日子很開心，看著你一路上的成長，
覺得感動，也覺得驕傲。

只可惜，現在我們的步調不一致了。
我失去了對你的熱情，你失去了對我的寬容。
我想，告別也許是我們之間唯一的方式。

再見了，我的愛。
再見了，無名。

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無敵。

比方徐若瑄，性感又可愛，天使又危險，非常典型，
不要說男人了，就連我都很想把她撲倒啊～

再然後，就是赤西仁了。（咳嗯，不要攻擊我的傑尼斯控）

雖然是最近才愛上他，對他的身家底細一切不清楚，
但可能也正因為這樣，才會一眼就注意到他的性感。
他的sexy，完全不是色氣那種，
是介於少年與男人之間，將變未變，有點賣弄又有點青澀，讓人更想把他抱在懷裡那種性感。
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  • Jun 27 Mon 2005 04:56

  • anego

雖然我一輩子也不會變成那種類型的人，
可是看著看著，突然發現那樣的日子離我不遠了呢。
很快就要到了為工作煩惱的年紀，為結婚對象而煩惱的年紀。

21歲的自己，講起這種話來自己都心虛，
不過我想我也快要走到一個人生的交叉口了。
也許兩邊有著不一樣的未來在等著我，也許根本殊途同歸，只是繞了遠路。

原來長大就是這麼一回事。
電視、電影、小說的結局，都不再是結局，
總是會想，那樣的兩個人呀，畢竟一個個性如何如何，一個怎樣怎樣，沒辦法一直在一起的吧？
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我會被自己的完美主義和精神潔癖害死。
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簡短的感想於 爆炸的煩躁大三期末

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自從上次區利說我是正太控以後，我才突然被點醒，
原來我的type是像男孩的男人，
特別是笑起來會流露孩子氣的那種，我完全無法抵抗。

好比說，加藤晴彥、成宮寬貴、三宅健、塚本高史，還有我最愛的木村。

我很喜歡很喜歡木村拓哉。
最吸引我的，並不是他認真耍帥的時候，而是他無意間展露的笑顏。
他笑起來整張臉的線條都在飛揚，眼睛笑成迷人的一彎弧度，時而促狹，時而純真，
大咧的嘴角流露的笑意是那麼全然無防備，像個大孩子。
每當看到他那像是融合了世上所有燦爛陽光而成的笑容，都會覺得心一緊，
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