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耍賴很久以後終於稍微甘願動起來了。
覺得今天是個還不錯的開始,可以給自己パチパチ。

這是好的部分。
接下來就不太好了。

在各種意味上都不是很健康的內容,於是一直很想跳離編輯視窗。
但其實真的太久以前就應該要寫了所以那樣是不可以的。


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なんか小学生の女の子みたいになっちゃった。
歳をとればとるほど、髪型がどんどん幼くなってるという、なんとも不思議な現象が起こった。

別に嫌なわけじゃないけど、鏡を見るたびにやっぱりすごい違和感。
自分らしくない人がそこにいる感じがしてしょうがない。

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一直以為,一個decade應該是很長很長。
長到像一輩子那樣的長。


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這麼多年來第一次,實質上的只有我自己一個人,在家。
三天兩夜。當然還有三隻狗狗。

其實並不感覺到有什麼太大的差別,除了我必須早上六點就帶狗出去之外。
用素顏亂髮跟全身細胞去感受好久不見的晨光。

不太怕。不太寂寞。一樣沒有改變的我的生活。

所以我發現了原來童年印下的模子真的會跟著人一生。

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其實我不知道,到底為什麼要那麼在意。
為了什麼我要那樣質疑自己。
為了什麼我幾乎時時刻刻一回過神來就已經在想這些事情。
為了什麼我要那樣反覆反覆的憤怒、悲傷、諒解、失望,假裝不在意,卻又不斷不斷想起。

傷口比想像來得深。
但已經不是誰或者誰下手的問題。
一直存在著的那些自我矛盾、自我質疑、自我厭惡已經十足把傷口血淋淋刨得見底。

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哇網誌上這一片鎖文的符號,還真的是怵目驚心。
不喜歡這樣,但也沒輒,畢竟實在不想再被誰踐踏。
刺在心上的傷還隱隱作疼呢。

其實也不是沒料到過會有這一天,
只是我一直說服自己,如果沒有對別人懷抱著惡意或敵意,就沒有成為箭靶的道理。

But it turns out to be a nightmare.

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很想大哭。
最近什麼事情都使不上力,沒心。
沒辦法全心全意,總是為了無謂的東西退縮。
覺得自己沒有變得更好。不快樂。
卻也沒有改變的勇氣。


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我有病。

第一,愛亂買。
這是非常顯性的病,認識我的都知道Orz
不過這病在某種程度上,算是最輕的。

第二,愛拖拉,而且是會把自己搞到無路可退的拖拉。
我這學期作業遲交的狀況真的非常嚴重,吉田的作文是到寒假才有一搭沒一搭趕完的,
英文作文往往也是上課前一晚寫到半夜2.3點,隔天一早帶著沒本錢腫的無神小眼去上課。
還有,現在手頭上卡著的雞排報告。
明明知道非寫不可,可是我直到現在,有時間在這裡打字,卻遲遲不肯動手。

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  • Dec 15 Wed 2004 21:09
  • Fear

覺得用文字表達自己的能力一直在消失,
胸口總是有滿滿的感受堵塞著,
卻卡在指尖,無法轉化。

從以前就喜歡敲打鍵盤的感觸,更喜歡看著文字一個個蹦出螢幕,
覺得自己的思緒好像踩著舞步,DaDiDa。

現在面對螢幕,最常感覺到的卻是無力與遲疑,
總是不知道想說的該怎麼說,
也許有過、曾經有過的所謂文采這東西,已經遠離,
覺得自己正在平庸化、平板化、膚淺化。

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我基本上,是個個性彆扭的人。
極度缺乏自信,也不擅長與人交往。
常常因為怕別人不喜歡我,所以用禮貌而疏離的笑容,或是看不出心情的表情,先一步拒他人於千里之外。

而且,對於有不熟悉的人的團體聚會,格外排斥害怕而想逃避,就算去了也總是最安靜的那個。
這種情況在新環境的時候特別明顯,因此我一開始總是很難交到知心朋友,
或者該說,我這個人真的很難,交到交心的朋友。
並不是別人的錯喔,是自己的彆扭性格使然,總是給人一種疏離感,
就連對好不容易交到的、很好很好的朋友,有時候要開口說心裡的話,嘴也總是不聽使喚。
我也很想要做個素直的人哪,可是有些本質上的東西,很難去改變它。

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